Para acabar de vez com o Português:
Infiltração lingual ou anestesia pelo dislate?
Passando por este cantinho ainda á beira-mar plantado, “undercover agent “Santinho do CIE (Corpo de Intervenção do Enferno) para reportar ao Diabo. “Alô, alô, cara, daqui Zézé reportando Portugal, tu me escuta?” ”Legalzinho, cara, vai nessa que é bom á Beça!” E pronto, aqui vai o agente infiltrado para vistoriar o cumprimento do Tratado da Língua de Vaca, leia-se o novo acordo ortográfico. Ele há coisas que nem lembram ao mafarrico Pois é, já mandamos os nossos filhos nascer em Espanha, já tratamos de erradicar a castanha assada, o medronho e a bola de Berlim por isso agora só falta mesmo deixar fugir o pastel de Belém por incompatibilidades com S.Bento … para a Venezuela, como contrapartida á compra de mais uns quantos lotes de Magas. E depois importamo-los embalados em vácuo, para parecerem mais modernos e higiénicos. Logo, e não é seguro, vamos também substituir já o café e o bolo da manhã por caipirinha e quindim. De yaya. Ah, e como nunca agradecemos ao mestre Mourinho o insuflamento do ego nacional quando ele se expressa comme il faut, (a verdade é que nem todos se sujeitam ao gáudio colectivo discursando alegremente num qualquer dialecto técnico) taxemos doravante (pode ser com retroactivos?) o Cr7 por cada “penso que…” e temos o défice resolvido em seis meses. Com um superavit superior à Alemanha. O nosso pequeno mundo enlouqueceu de vez, a tal ponto que o nosso espião foi encontrado esventrado num beco, com um exemplar dos Lusíadas (fotocopiado) no bolso e a autópsia revelou que tinha sido violado por um eunuco.
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